|
|
Юнус Зубаиров
Титаническое усилие
Сахипов нес на плече семидесятикилограммовый мешок в бакалейный отдел.
Ноги у него подкашивались. «Куда смотрит комитет по правам человека? — думал
он. — Почему муку фасуют в семидесятикилограммовые мешки? Это же
издевательство над людьми. Это бесчеловечно». Наконец он грохнул мешок на
пол в бакалейном отделе.
— Осторожнее, — завизжала продавщица. — Все перебьешь. Не умеешь работать
как человек.
— Ты же продавщица, — обиделся Сахипов. — Ты же не генеральный директор
концерна. Помни свое место. Нет, вопит. Чем собака мельче, тем сильнее лает.
То притащи, это. И так без конца. Целую смену. А за каторжный труд платят
гроши. У меня повышенные запросы. Мне нравится дорогое пиво, хорошие
сигареты, так платите. Я же горблюсь. Так нет. Смехотворную сумму.
Нет. Работенка у него паскудная. Неужели ему, человеку с повышенными
запросами, всю жизнь трудиться на этом паскудном месте? «Вот это я не
допущу! — думал Сахипов. — Я взлечу. Мир еще заговорит обо мне. И стану
миллионером. Просто надо сделать титаническое усилие. И я способен на
титаническое усилие. Я себя знаю. Тот еще человек. Крутой».
Пройдя в склад, Сахипов лег на мешки. Немного подумав, он решил стать
теннисистом. Это же так просто. Он делает титаническое усилие и вот,
извольте: Сахипов — теннисист. А там еще одно титаническое усилие — и он на
первом месте по рейтингу. И миллионы потекут. В каждом турнире он становится
победителем и берет главный приз. А это не меньше миллиона. А то и больше.
Зелеными.
«Построю себе в горах виллу, — думал Сахипов. — И буду там отдыхать.
Приглашу для утех какую-нибудь модель. Отвалишь ей сто тысяч долларов, она с
радостью согласится». Сахипов подумал и решил, что модели придется отдать
двести тысяч долларов. На меньшее она не согласится. «Что для меня сто тысяч
лишних долларов? — думал он. — Мелочь. Ведь у меня миллионы. А то предложил
Регине из штучного отдела провести вместе вечер. И пузырь обещал купить.
Дуре-то пузырь обещаю. А она: «Вы меня с кем-то путаете». Ах, стерва. Важную
цацу изображает из себя. Ей бы расцвести от счастья. Такой парень внимание
оказывает. Я и с моделью могу время проводить. И она будет только рада».
Долго мечтал Сахипов. У него будет яхта. И он отправится на своей яхте на
Канарские острова. С какой-нибудь звездой кино. Будет сидеть под тентом и
разговаривать с ней о чем-то приятном. А если захочется пива, он крикнет
своему слуге, и тот принесет из холодильника холодного пива.
«Вот та жизнь, которая меня ожидает, — думал Сахипов. — Вот то, чего я
заслуживаю. И это мне вполне доступно. Только нужно сделать титаническое
усилие. И все будет».
— Принеси еще мешок муки! — крикнула продавщица бакалейного отдела.
— Паскуда! — завопил Сахипов. — Ты кому приказываешь?
— Что-о? — удивленно воскликнула продавщица. — Огрызаешься? Лоботряс. Хозяин
же тебя предупреждал. Не хочешь работать — уматывай. Держать таких он не
будет. Человек найдется. Вот пожалуюсь. Будешь тогда знать.
Между тем Сахипов спустился с неба на землю. Надо было выполнять свои
обязанности. Он сделал титаническое усилие и поднял мешок.
ПОМОГАЕТ ЛИ МУЖ?
— Вчера Хаерниса рассмешила. Никогда так не смеялась. Что за дикая фантазия
у человека? Если бы она спросила: «Несут ли петухи яйца?», я бы так не
смеялась. А то она спрашивает: «Помогает ли по хозяйству муж?» Нет, что
взбрело? Где это видано, чтобы муж дома работал? И в арабских сказках этого
не найдешь. А их-то сочиняли люди с фантазией.
Нет, муж дома не работает. Издавна так уж повелось, это закон. Неписаный, но
закон. А законы не мы пишем, и не нам их отменять. Мужик пришел с работы,
пришел устамши, так он должен прежде всего вкусно поужинать и лечь на диван.
Вздремнуть. Если дремать ему не хочется, то он газеты просматривает. А если
и к газетам не тянет, то телевизор есть.
А ты в это время, что более естественно, работаешь. Летом могут быть
холодные дни, зимой теплые, но женщина сложа руки сидеть не будет. Если полы
вымыты, если посуда вымыта, то всегда есть что-нибудь постирать. А если все
постирано, то готовишь тесто. Если и тесто приготовлено, то есть пыль.
Пыль-то всегда есть. Откуда она только берется? И не только летом, но и
зимой. Говорят, из Африки она, по воздуху ее несет. Вот эту африканскую пыль
и вытираешь.
Ну вот, ты моешь полы, скажем. А муженьку пива захотелось. Он лежит на
диване. Важную передачу смотрит. Которую нельзя пропустить. Вот, моешь ты
полы и думаешь о том, что по телевизору красоток всяких часто показывают. И
куда комитет защиты женщин смотрит? Почему не запрещает? Муж-то может
ненароком влюбиться. Их же в рекламных роликах почти без всего кажут. Моешь
полы, думаешь свои думы, а тут муж: «Пива хочу».
А ты что? Муж ведь передачу смотрит. Важную, которую нельзя пропустить.
Бегом в ванную, руки ополоснула, быстренько вытерла и приносишь мужу из
холодильника пиво холодненькое. А потом за открывалкой бежишь. Он сам и
откроет. Слишком баловать мужа тоже нельзя. Ни в коем случае. Пусть и сам
немного поработает. Любить будет крепче.
А то Хаерниса спрашивает: «Помогает ли муж по хозяйству?» Откуда у нее такие
странные мысли? Может с головой что-то не так? Все может быть. И глаза
как-то странно блестят. А то откуда такие нелепые вопросы? А, возможно,
просто сказанула. У людей же это издавна так повелось. Сначала говорят,
потом уж начинают думать. Сначала ведь думать надо.
ШОКОЛАДКА В СИНЕЙ ОБЕРТКЕ
Разумеется, это поражает, но такое странное событие случилось. Муж подарил
собственной жене шоколадку. Шоколадку в синей обертке. До дня рождения
далеко, день не праздничный, а он сделал подарок?! Такое вот удивительное
дело.
Каким бы странным ни казалось это событие, но то, что произошло дальше,
действительно изумляет. Вот как бывает в жизни. Раз уж делают подарок, жене
бы обрадоваться, муж ее обожает, в будничный день подарки делает, но она
посмотрела на шоколадку и говорит:
— Ты же знаешь, что я люблю зеленый цвет. Изумрудный цвет меня успокаивает.
А ты даришь шоколадку в синей обертке.
Ну, муж, возможно, ждал поцелуя или хотя бы благодарную улыбку, а тут упрек!
Он ошарашен. Он говорит:
— Дорогая. Начинка от цвета обертки не меняется.
Все философы — мужчины, а тут эта женщина начинает философствовать:
— У всех женщин начинка одинакова. Но ты же не хочешь сказать, что все
женщины одинаковы. Если ты в здравом уме. Даже заяц линяет дважды в год, а
отсюда цвет имеет первостепенное значение.
Обратите внимание, какой великолепный скачок от женщин к зайцам. Загадочна
женская логика! Но ее муж не удивляется. Он простодушно отвечает:
— Все женщины приблизительно одинаковы.. Все женщины из второстепенного
делают главное, а главное для них третьестепенно.
Его жена забывает философию, она удивленно восклицает:
— Ах вот как? По-твоему, я не единственная и неповторимая? По-твоему, я
приблизительно одинакова с лучшей моей подругой? Да на ее фоне я как алмаз
рядом со стеклянной бусинкой. Мы с ней полные противоположности. Начнем с
того, что она не любит безе. Как можно не любить безе? Ты думаешь об этом?
Ты когда-нибудь серьезно задумывался об этом? Это же тайна века.
— Видишь ли, дорогая. Я, разумеется, поэт. И, как поэт, я вижу те бездны,
которые отличают женщин. Но я могу быть и философом. Как философ, я вижу
общее. Ты же не можешь сказать, что у тебя с твоей подружкой нет ничего
общего?
— Но если она не любит безе? Как можно говорить о том, что в нас есть что-то
общее, если она не любит безе. Мы вместе всего три года. И за три года ты
уже стал философом? Для этого нужны триста лет. Ты полагаешь, что я проглочу
оскорбление?
— Какое оскорбление? Разве тебя можно оскорбить?
— Ну да, я понимаю намек. Такие, как я, не умеют оскорбляться. Ты грубиян,
нытик, постоянно хныкаешь и дерзишь.
Жена швыряет шоколадку в синей обертке на пол. Муж краснеет и обиженно
говорит:
— Прежде чем сказать, надо думать, дорогая.
Жена вскакивает со стула и яростно кричит:
— Ты мне указываешь? Я знаю, знаю, знаю почему. Я тебе надоела. Надо было
прямо оказать, но тебя на это не хватает. Ты хочешь, чтобы я ушла. Ну что
же. Ты добился своего. О подлый! Я ухожу. Ты на коленях приползешь ко мне.
Но я не вернусь. Жить в такой обстановке? Когда тебя постоянно травят?
Выкапывая из кухонной посуды поводы. Так жить? Мне?
Жена начинает одеваться и… И так почти каждый день.
Написать
отзыв в гостевую книгу Не забудьте
указывать автора и название обсуждаемого материала! |
