|
|
Мы и наша семья
Вступление
Речь пойдет о наших с вами «прочных тылах» — о наших семьях. Увы, эти
наши тылы бывают не так прочны, как хотелось бы. В особенности это
наблюдается сейчас, когда в обществе установился более упрощенный взгляд на
вопросы семьи и брака. Но, говоря о семье, нам, видимо, придется иметь в
виду не только штамп в паспорте, но и так называемый гражданский брак.
Сколько проблем нам порой доставляют наши семьи, как зависимы мы от них,
ведь если в семье нелады, то и работа валится из рук, иногда даже до такой
степени, что на карьере приходится ставить крест и с окружающими людьми
возникают постоянные стычки. Если же нам «повезло», в семье у нас полное
взаимопонимание, то и работа спорится, и мир кажется таким прекрасным. Стоп!
Давайте-ка теперь вместе подумаем, откуда же возникает эта проблема
взаимоотношений мужа и жены. Ведь говорят же, что браки совершаются на
небесах. Посмотрите на молодоженов: они всегда такие красивые, счастливые,
на руках готовы носить друг друга, многие даже носят! Но... проходит
праздник-свадьба, и тут начинается! Спадает с глаз пелена влюбленности и...
у кого сразу, у кого немного попозже начинает появляться некоторое
недопонимание поведения супруга, постепенно вырастающее в большие претензии.
В итоге в какой-то миг мы начинаем считать, что стали похожи (а некоторые
даже — очень похожи) на негармоничную пару.
НЕГАРМОНИЧНЫЕ ПАРЫ
Именно в этот момент времени давайте остановим «прокрутку» картинок нашей
семейной жизни и начнем размышлять. Прежде всего, при заключении брака люди
в подавляющем большинстве считают себя счастливыми, так? Теперь — вопрос:
почему они перестают считать себя таковыми по прошествии некоторого времени?
Потому, что вдруг выясняется, что у супруга (супруги) обнаруживаются черты
характера или привычки, которые нам сначала не нравятся, а потом уже
начинают просто раздражать. Причем нужно отметить, что обо всех этих
привычках и чертах характера мы по большому счету догадывались или даже
точно знали о них еще до вступления в брак, но когда столкнулись с ними в
каждодневной жизни, они нам стали невыносимы. То есть сейчас, именно в эту
секунду, мы с вами уже поняли, что как личности мы изменились слабо по
сравнению с тем безгранично счастливым состоянием, когда вступали в брак.
Отсюда следует прямой вывод: изменился наш взгляд на супруга, именно поэтому
сейчас мы стали считать себя несчастными, обиженными или обижаемыми. Тут
уместно вспомнить поэта: «Они сошлись — вода и камень, стихи и проза, лед и
пламень...» Так выглядит время начала брака со стороны. Да и мы с вами,
наверное, может привести целый список примеров о том, как другие, на наш
взгляд, абсолютно неподходящие друг другу люди, сходятся вместе. Про себя же
мы начинаем понимать это только по прошествии определенного времени. Но раз
уж выяснилось, что это почти закономерность, то подумаем, почему и мы попали
в зону ее действия. Давайте откровенно ответим на вопрос: в парах, где, на
наш взгляд, все очень хорошо, муж и жена такие же, как мы с вами, или нет?
Наверняка большинство может ответить: «конечно нет!» Мужчины скажут: у них
такие внимательные, заботливые и тому подобное жены. Женщины же возразят: да
нет, у них именно такие мужья! Вот и получается, что мы непроизвольно
сравниваем то, что имеем сами, с тем, что видим вокруг, придавая наблюдаемой
нами картине те качества, которые, как нам кажется, у них есть (на самом
деле выдавая желаемое за действительное). Фактически же у этих так
называемых счастливых семей тоже есть свои проблемы, но отличается всего
лишь взгляд на них — ваш и их.
Отсюда следует очень интересный вывод: не существует негармоничных или
гармоничных семей, всегда под это понятие мы с вами пытаемся подогнать наше
нежелание принять супруга таким, какой он есть, со всеми его достоинствами и
недостатками. И до тех пор, пока мы честно, откровенно не осознаем это, мы
не сможем улучшить взаимоотношения в семье. А то, что в браке сходятся, как
правило, люди очень противоположные, известно еще из глубины веков. Видимо,
это является одним из законов мироздания, так давайте же примем его как факт
и постараемся с ним ужиться. Теперь, после осознания нами причин семейных
конфликтов, нужно понять, что же делать, чтобы наша жизнь стала лучше. Для
понимания этого вспомним людей на улице. Прохожие, идущие или даже бегущие
мимо друг друга, испытывают ли по отношению к другим проходящим, незнакомым
людям ненависть, злобу или, наоборот, любовь, нежность? Наверное, в
подавляющем большинстве своем — нет. Разве только сильно обиженные на весь
свет люди, да и те просто так, ни с того ни с сего не станут ругаться с
проходящими мимо. А почему так происходит? Да потому, что в отношении
незнакомых нам людей мы редко хотим «мерить все на свой аршин», то есть
подогнать их под свои представления об их поведении. В отношении же наших
супругов мы это делаем постоянно, считая их своей «собственностью». И в
процессе этих сравнений постоянно, час за часом, год за годом тратим свои
жизненные силы на совершенно ненужные переживания.
А теперь подумаем вместе: могут ли они, наши супруги, стать еще хуже? Ответ
может быть всегда однозначным: конечно, могут. Тогда — вопрос: хотите ли вы
этого? Наверное, нет. Но почему же вы делаете все для того, чтобы это
случилось? Ведь семейные скандалы не могут привести к улучшению
взаимоотношений, а вот к ухудшению приводят наверняка. Как же нам быть, если
мы хотим, чтобы он (или она) стали «лучше»? Но для кого лучше? Для
соответствия вашему представлению о них!
Теперь рассмотрим вопрос с другой стороны. Если ваш супруг (или супруга) не
так уж плохи, как могли бы стать, то есть ли в них хорошие качества?
Попробуйте сделать так: представьте себя на месте прохожего рядом с вашим
супругом и посмотрите на него со стороны. В крайнем случае можете
представить себя на месте вашего соседа (соседки), — возможно, эта роль вам
больше понравится. Ого! Да вы уже наверняка увидели столько положительных
качеств, на которые раньше не особо обращали внимание. А может быть,
какие-то из них вам и раньше нравились, да только затерялись, поблекли
как-то в суете будней. Но ведь они же есть! И от факта этого никуда не уйти.
Так стоило ли еще совсем недавно считать себя таким уж несчастным человеком?
Очевидно — нет.
Хорошо, теперь еще один крайний случай: если вы все-таки считаете, что
несмотря на то, что ваш супруг не так плох, как мог бы оказаться, вам
непременно нужно разойтись с ним. Подумаем, чем вызвано это желание. Вы
рассчитываете, что вам будет лучше в одиночку? Или вам кажется, что,
разойдясь с нынешним супругом, вы сможете найти себе сказочного принца или
принцессу? Вряд ли это возможно. Ведь мы с вами уже поняли, что причина
семейных конфликтов состоит в нашем нежелании принять супруга таким, какой
он есть, со всеми недостатками. Разойдясь с нынешним супругом, вы в любом
случае не сможете найти человека без недостатков по той простой причине, что
таких людей просто не существует. У любого есть свои недостатки, которые со
временем вас также начнут раздражать, если вы не научитесь воспринимать их
как должное, как своеобразную «изюминку». Так стоит ли менять шило на мыло.
Ведь можно остаться одиноким и на весь остаток жизни. Решать вам. Но при
этом постарайтесь понять, так ли уж вы сами идеальны (при взгляде со
стороны), если не хотите принимать недостатки вашего супруга. Ведь по
большому счету умение понять другого человека и ценится более всего.
Красота, молодость — все это проходящее. Вы сами, например, хотите, чтобы
ваш супруг мог оценить вас «по достоинству», чтоб мог простить за какие-то
ошибки, поддержать во время неудач, понять ваши увлечения? Так станьте же
таким для него и вы увидите разительные перемены. Может быть, это произойдет
не сразу, но обязательно какие-то изменения вы ощутите, уверяем вас.
СВЕТ В КОНЦЕ ТОННЕЛЯ
Вот мы и выяснили причины дисгармонии в семье, а возможно, что кто-то из нас
даже решил, что неплохо было бы убрать эти досадные препятствия на пути к
нашему безграничному семейному счастью. Что же нам предпринять, чтобы
«показался свет в конце тоннеля», состоящего из наших проблем с супругом.
Опять же давайте подойдем к ним с точки зрения здравомыслящего человека (кем
мы себя всегда считали, считаем и будем считать). Первое: попробуем
представить себя на его, супруга, месте. Чего мы с вами ждем от него или
нее? Взаимопонимания, заботы, умения прощать, чуткости. К мужчинам очень
часто дополнительно прибавляются требования материального обеспечения семьи,
умения принимать решения (чтоб за ним, как за каменной стеной); к женщинам
также предъявляются требования создания уюта в «домашнем очаге», заботы о
детях, их воспитании. Все это, как правило, считается эталоном в обществе.
Поэтому любое отклонение от этих «идеалов» мы воспринимаем чуть ли не как
личное оскорбление.
Теперь, когда мы с вами уже поняли первопричину наших конфликтов с супругом,
нам ясно, что именно из-за несоответствия нашей «второй половины» этим
принятым в обществе взглядам, мы и обижаемся, или злимся, или даже приходим
в ярость. То есть общество диктует нам с вами, как мы должны жить. Но живет
ли это самое «общество» в вашей семье, спит ли оно рядом с вами на постели,
способно ли оно вообще что-либо знать об особенностях именно ваших и вашего
супруга? Ведь нет ни одного типового человека, целиком и полностью
соответствующего общественным понятиям. Выходит, эти самые «общественные
идеалы» заранее закладывают конфликт в само существование каждой из семей.
Не напоминает ли вам это поговорку: благими намерениями (изменить нашего
супруга) устлана дорога в ад. Ведь стремление следовать принятым в обществе
взглядам и попытка направить членов семьи по этому пути — это путь в тупик,
путь стада баранов. Но ведь мы же с вами уже решили, что мы — люди
здравомыслящие, так? Вот именно поэтому давайте проявим благоразумие и
остановимся в бесконечной гонке за соответствие изменчивым общественным
взглядам. Лучше, нам кажется, прислушиваться к подсказкам своего сердца,
пытаясь при принятии решения о начале очередного скандала за право
соответствовать кому-то другому, поставить себя на место супруга или уж, на
худой конец, просто признать за ним право на ошибку.
Все бы ничего, скажете вы, но почему-то не получается так вот с ходу взять
да и изменить свои отношения конкретно с ним (или с ней). Слишком много они
у нас «кровушки попили». И правильно скажете. Для того чтобы начать жить с
новыми взглядами, просто никак не обойтись без того, чтобы не устранить
старые обиды. Ведь это именно они не позволяют вам изменить свои отношения
сейчас. Что же делать-то? Так как мы с вами уже поняли, что они, наши
супруги, в принципе не виноваты в таком плохом (с вашей точки зрения)
поведении, то нужно просто простить их за нанесенные когда-то лично вам
обиды. Простить и поблагодарить их за то, что они не позволили нам с вами
стать «стадом баранов», глупо и слепо следующим за принятыми в обществе
взглядами на семью, не позволили своим поведением, отличающимся от наших
надуманных стереотипов.
Если вслух сделать это не получается, то проделывайте это мысленно, —
прощайте их за каждый всплывший в памяти эпизод, из-за которого вы затаили
обиду на них, — до тех пор, пока не поймете, что они стали как минимум
вашими друзьями. Неплохо было бы вспомнить также и ваших бывших супругов
(если они у вас были) и простить их за нанесенные вам обиды в семейной
жизни. К ним относятся, например, измены, семейные скандалы, дисгармония
сексуальных отношений, нежелание иметь детей или, наоборот, желание иметь их
в очень большом количестве и так далее, список можно продолжать очень долго.
Тогда, уверяем вас, тучи, постоянно висящие над вашим семейным очагом,
постепенно рассеются, если, конечно, вы сделаете все это искренне и искренне
поймете, что первопричина ваших обид находится именно в вас.
ЭТА НЕЗЕМНАЯ ЛЮБОВЬ
Вот и пришло время поговорить о любви. Ведь именно с этим чувством
связывается понятие брака, семьи. А давайте подумаем, что же она из себя
представляет по большому счету. Для этого нужно вспомнить состояние
влюбленности, которое, безусловно, испытывал хотя бы раз каждый человек.
Вспомнили? Мир казался нам таким прекрасным, все люди — такими хорошими.
Видя, как светится счастьем лица влюбленных, сразу невольно вспоминаешь свою
молодость, свою влюбленность, и, естественно, такому человеку хочется делать
добро. Способен ли влюбленный в отношении своего любимого на специально
продуманный обман или на месть, или на другие злобные проявления? Конечно
нет. Если способен — то он только прикидывается добрым и влюбленным.
А теперь давайте анализировать: почему нам мир кажется таким прекрасным,
когда приходит это чувство? Не потому ли, что в этот момент мы просто не
замечаем недостатков окружающих людей, и в первую очередь — того, в кого
влюблены. Не наводит ли это вас на мысль, что любовь — это ощущения
человека, способного принять мир вокруг него таким, какой он есть, со всеми
его недостатками, несоответствиями нашим идеалам. Не потому ли это чувство
называется неземным, небесным, что оно напоминает нам о Боге (или Аллахе, в
зависимости от того, кто в кого верит)? А может быть, это Его подсказка:
«Вот как каждый из вас может ощущать жизнь, если научится воспринимать
созданный мной мир таким, каким я его создал, не будет пытаться заставить
всех окружающих плясать под свою дудку, а признает за ними право быть
такими, какие они есть, право совершать ошибки и делать то, что им хочется».
Подсознательно, где-то в дальних уголках нашей души, мы понимаем, что
чувство это — от Бога, ведь именно такое чувство Он, видимо, испытывает к
нам, людям, живущим на Земле, прощая нам наши ошибки, давая возможность жить
согласно нашим личным желаниям и, несмотря на то, что они, наши желания, в
большинстве случаев противоположны Его желаниям, давая нам возможность и
зарабатывать себе на хлеб насущный, и продолжать жить, мягко говоря, очень
сильно заблуждаясь.
Теперь вернемся к нашим земным делам. Попытаемся также понять, почему все мы
испытываем чувство любви, нежности по отношению к маленьким детям? Потому
что в отношении их мы твердо знаем, что они могут вести себя по-разному, в
том числе и абсолютно противоположно нашим желаниям, ведь на то они и дети,
маленькие еще, так ведь подрастут — научатся ... подстраиваться под наши
идеалы. Не является ли это одним из доводов в пользу приведенного выше
определения любви! То же самое чувство мы испытываем во время влюбленности и
при заключении брака: мы готовы признать право за нашим будущим супругом
быть отличным от нашего идеала. Когда же начинается семейная жизнь, то
постепенно эта наша готовность исчезает, исчезает и наша любовь, уступая
место чувству недовольства тем, что человек стал другим, как нам кажется. А
ведь ни один человек не останавливается в своем развитии, для того мы и
приходим в этот мир: познавая его, изменяться. Но мы упорно не хотим
признавать за нашим супругом это право, тут и кончается наша счастливая
жизнь и начинаются проблемы.
ОХ, УЖ ЭТИ ДЕТИ
Вернемся к нашим детям. Мы с вами уже поняли, что и причину конфликта
поколений нужно искать также в нашем нежелании признать за детьми право быть
другими, чем мы их себе представляем. Почему, например, при взрослении
ребенка особо выделяется так называемый переходный возраст (это где-то 12—16
лет)? В это время идет половое созревание ребенка, он становится
физиологически полноценным человеком. Поэтому принято считать, что конфликт
поколений в данном возрасте детей проявляется особенно остро именно по этой
причине. Но так ли это? Вспомним историю. Из глубины веков известно, что два
возраста человека являются переходными, или критическими, — 14 и 40 лет.
Первая дата — переход человека из состояния детства в состояние личности,
способной отвечать за свои поступки, вторая — переход из состояния
самостоятельного человека в состояние зрелости.
Так вот, в первый переходный период самой природой определено человеку
перестраивать свое поведение из состояния детства, при котором все
прощалось, в состояние, когда с человека уже начинается какой-то спрос. И
мы, в нашем сознании, также начинаем предъявлять взрослеющему ребенку все
более сужающиеся рамки требований к его поведению, к тому, как, по нашему
мнению, он должен себя вести. Ребенок же начинает защищать свое право на
свободу своих действий от наших стереотипов. Но он просто физически не имеет
опыта, чтобы научиться прощать нас и понимать, что мы, взрослые,
«воспитывая» его, тоже можем ошибаться или вести себя не так, как он хочет.
Но у нас-то такой опыт есть! Давайте же позволим ошибаться и нашему ребенку,
собственным примером покажем, как нужно давать право другим на ошибки. Пусть
он их совершает, мы же, как более опытные и «умные», подскажем ему после
того, как он совершит ошибку, как лучше было бы поступить в такой ситуации.
Тогда и он лучше поймет, и сохранится возможность диалога, а не превратятся
в сплошную полосу противостояния наши с ним взаимоотношения. Так ведь?
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Кратко обобщив все вышесказанное, можно сказать, что причины всех наших
конфликтов в семье, будь то отношения супругов или отношения с детьми (это
же, по всей вероятности, относится и к отношениям со всеми родственниками,
которые мы не стали разбирать), находятся в нас самих, в нежелании признать
за нашими близкими родственниками право не соответствовать нашим идеалам,
право на совершение ошибок, через которые по большому счету у человека
происходит познание окружающего мира и законов, по которым он устроен. Таким
образом, понятия «негармоничные пары» или «негармоничные взаимоотношения» в
принципе не существуют, реально существует только наше нежелание признать,
что и мы можем ошибаться в отношениях с супругами или другими
родственниками. Если же все-таки научиться принимать мир таким, какой он
есть, то тем самым можно значительно приблизить наше личное мироощущение к
состоянию, напоминающему состояние и мироощущение во время влюбленности.
Так, может быть, стоит попробовать сделать себя счастливым? При этом, кстати
говоря, могут оказаться счастливыми и все наши ближайшие родственники,
друзья. Успехов вам на этом пути!
Написать
отзыв в гостевую книгу Не забудьте
указывать автора и название обсуждаемого материала! |
