№ 04'04

Лидия АНИКИНА

XPOHOC

Русское поле:

Бельские просторы

МОЛОКО

РУССКАЯ ЖИЗНЬ

ПОДЪЕМ

СЛОВО

ВЕСТНИК МСПС

"ПОЛДЕНЬ"

ПОДВИГ

СИБИРСКИЕ ОГНИ

Общество друзей Гайто Газданова

Энциклопедия творчества А.Платонова

Мемориальная страница Павла Флоренского

Страница Вадима Кожинова

Про жизнь, про слезы, про любовь

Четыре монолога «на заданную тему», со вступлением и заключением

Вступление: «Влюбленность — это не любовь!»

Такой заголовок дала своему письму читательница Галия Сафонова. Цитирую письмо в сокращенном виде:

«Можно ли жить без любви?… Как бы любовь ни отрицали, но она еще живет в сердцах людей, которые не смотрят на нее как на забаву и готовы платить за нее по самому высокому счету. Так называемая сексуальная революция навязывает молодежи упрощенный взгляд на любовь, заменяет ее сексом. Многие молодые искренне считают, что современный человек должен быть сексуально раскрепощенным. А родителям, которые пытаются внушать или даже навязать им свои нравственные устои, заявляют, что их взгляды устарели и не подходят для современной жизни.

Жизнь родителей зачастую представляется им серой, скучной, лишенной радости, счастья. И действительно, для многих семей жизнь сейчас превратилась в изнурительную борьбу за выживание. А молодежь протестует, ей хочется жить радостно, весело, любить, и она стремится уйти от этой серости и однообразия жизни. Но достигнет ли она при этом желанного берега?»

Далее Г.Сафонова анализирует различие между настоящей любовью и сексуальным влечением, осуждает легкие романы, в которых всегда есть элемент эгоизма, потребительского отношения к партнеру, и сурово предупреждает: «Но после периода любовной эйфории неизбежно наступает период тяжелого отрезвления и жестокой расплаты… Природа ничего не дает бесплатно. Все, что хочешь получить, сначала надо оплатить, отработать, а если получил, не отработав, обманув себя и другого, то потом заплатишь за это разочарованием, душевной пустотой и страданием…»

Автор письма категорично заявляет: «Если слова любви не прозвучали до физической близости, то потом они не прозвучат никогда!» Осуждая средства массовой информации, способствующие сексуальной распущенности и развращенности молодежи, Г.Сафонова призывает не забывать нравственных заповедей, учитывать опыт предыдущих поколений: «…Сексуальная революция… отмела все обычаи и традиции, но взамен не предложила ничего лучшего и предоставила каждому индивиду полную свободу и полное право посвящать свою единственную (и быстротечную) жизнь тому, чтобы методом проб и ошибок… вывести свои собственные правила и устои. Но не слишком ли дорогой будет плата за уже известный результат?»

* * *

Это письмо меня и впечатлило, и расстроило. Конечно, с рассуждениями автора можно во многом согласиться. Но как журналистка, много лет работающая в контакте с молодежью, я все-таки решила узнать мнение юношей и девушек. И вот какие «монологи на заданную тему» они мне выдали.

Монолог первый: «Не судите слишком строго!»

Лена, выпускница филфака:

— По-моему, нельзя никого судить слишком строго, с позиций «высокой морали». Я уфимка, выросла в благополучной семье, удачно вышла замуж, устроилась на работу. В общем, жизнь идет гладко (тьфу, не сглазить бы!). А вот у моей подруги… Лиля выросла в деревне. Окончила в Уфе колледж, устроилась бухгалтером в небольшой фирме. Снимает однокомнатную квартиру в нашем доме. Платит за квартиру ее шеф-любовник. У него есть семья. К Лиле он приходит раза два в неделю. Всех эта ситуация устраивает (кажется, и жена этого мужчины знает обо всем). Но наши старушки в подъезде «пронюхали» про этот роман и судят-рядят на лавочке: ах, такая-сякая, шлюха бессовестная! А у меня язык не поворачивается осуждать Лилю. Потому что знаю, какая тяжелая была у нее жизнь в деревне: нужда, грязь, безработица. Отец рано умер от пьянства. Мать, полуграмотная больная женщина, работала как вол, чтобы поднять двух дочерей. Старшая дочь Роза окончила педучилище и теперь преподает в сельской школе. Вышла замуж за бывшего одноклассника, который ради нее развелся с первой женой. Но и с Розой жизнь у него не клеилась, потому что он пьяница и хам, да и погулять любит (в деревне одиноких женщин много). В общем, Роза ушла от него и живет теперь с маленькой дочкой у матери. А у Марьям-апы характер… ого-го! Грубая, злопамятная. Но, наверное, это от жизни (есть такая песенка: «только от жизни собачьей собака бывает кусачей»). В общем, Лиля уехала от матери в город учиться, «окопалась» тут. Сестра Роза завидует ей. Мать ни о чем не знает. Вот такая история… Лиля не собирается разрушать семью своего любовника — она просто приняла его помощь и расплатилась, как могла. Наверное, это безнравственно. Может быть, Бог накажет ее когда-нибудь. Но ведь многие женщины устраиваются с помощью мужчин, а мужчины — с помощью женщин.

Монолог второй: «Секс — на десерт!»

Ренат, студент:

– Не понимаю, с какой целью было написано это моральное письмо про любовь! Напугать, что ли, молодежь? Но сейчас никого невозможно напугать: свободные сексуальные отношения стали нормой. Мораль читать бесполезно. Многие еще в школе, в 14—15 лет, теряют девственность. Наверное, воображение «подогревают» эротические фильмы, печатная продукция, разговоры за пивом и вином. Девчонки почти все доступны, спокойно соглашаются на близость (а есть и такие, что сами предлагают). На многих вечеринках после выпивки и танцев бывает секс (это как бы «десерт»). Тут главное — быть осторожным, знать, с кем идешь, чтобы не подцепить болезнь и чтобы партнерша не «залетела», а то потом будет требовать женитьбы. Большинство молодых людей обладают достаточными медицинскими знаниями в этой области. Сейчас полно литературы на тему сексуальной культуры — например, статьи и книги профессора Игоря Кона. Но я считаю, что надо все-таки различать секс и любовь. Секс — это акт (пусть и красиво обставленный), а любовь — это чувство, которое у многих напоминает болезнь или умопомешательство: зациклился на одном объекте — и все! В идеале хорошо бы, если бы секс и любовь совпадали и все это венчалось бы счастливым браком. Но так бывает редко. Это было характерно для отношений в девятнадцатом веке, а сейчас на дворе — двадцать первый век. И вообще, почему пожилые люди так сердятся на нас? Не надо осуждать секс: он помогает духовно раскрепоститься и физически разрядиться. Разве это плохо? Главное — не обманывать партнеров, не притворяться, не обещать ничего серьезного…

Монолог третий: «Эпоха прекрасных дам»

Эльвира, студентка:

— Мне кажется, это письмо написала женщина очень строгих правил, почти монахиня. Вроде бы все правильно… и в то же время мысли Г.Сафоновой вызывают у меня внутренний протест. Ну можно ли жить все время в напряжении, под страхом божьего наказания? У меня есть старшая сестра, ей уже тридцать пять, с мужем разошлась. Вроде бы все у них было «по правилам»: встречались с первого курса, полюбили друг друга. На пятом курсе сыграли веселую студенческую свадьбу… Но вот началась «проза жизни», и он повел себя как предатель. У сестры были преждевременные роды, ребенок умер, следующая беременность закончилась выкидышем. Она страдала, болела — а он гулял с девкой, которую на нашей улице знают как шлюху. Эта особа забеременела, родила — и он на ней женился! И знаете, что он сказал моей сестре при разводе? Что эта его шлюха — звезда любви, умеет заниматься сексом в разных позах. Моя сестра была глубоко оскорблена. У нее другое представление о любви. Мать учила нас беречь девственность, вести себя нравственно, запрещала ходить на вечеринки…

Примерно такая же «лав стори» была и у однокурсницы моей сестры: молодой муж ушел к другой «по сексуальным соображениям». Что же получается? Нравственные девушки, которые пять студенческих лет сидели над книгами и вышли замуж целомудренными, не нужны молодым мужчинам. Те предпочитают «раскованных», которые до брака овладели «позами», побывали в разных постелях, научились приспосабливаться к мужчинам. Выходит, нравственность приводит женщину к несчастью, к одиночеству…

Психологи пишут, что двадцать первый век — это «эпоха прекрасных дам»: в западных странах, в Америке женщины сексуально и духовно раскрепощаются, сами выбирают себе партнера или мужа. Моя бабушка говорит на эту тему так: женщины распоясались, стыд потеряли — поэтому и бардак в обществе! Мы с подругами обсуждали несколько фильмов про любовь — там и поцелуи, и секс в полном объеме. Мне было неловко… Но подруги говорят: а почему женщина должна вести себя сдержанно? Или она человек второго сорта? Если она сравнялась с мужчиной в образовании, в деловой сфере, то должна сравняться и в сексуальной! Пусть будет свобода, но ограниченная разумными рамками.

Монолог четвертый: «Попытаемся понять молодых»

Светлана Камильянова, редактор научной литературы:

— Я давно уже вышла из студенческого возраста, у меня взрослые дети. К молодым людям отношусь с симпатией, стараюсь понять их. Ведь многим очень трудно устроить жизнь! Мы, старшее поколение, все время учим, одергиваем и запугиваем молодых. Оглядываемся на стереотипы прожитых лет, навязываем свои понятия, сердимся, если молодые не слушают нас, отвергают «правильную» линию поведения. А ведь главный учитель — это жизнь, она диктует «правила игры». Но самые важные нравственные уроки человек получает все-таки в детстве и юности, от родителей и сверстников.

Мы должны спокойно относиться к тому, что критерии сексуального поведения современной молодежи отличаются от наших. Лет тридцать-сорок назад внебрачные и добрачные связи осуждались обществом, а в наши дни это стало почти нормой. Во взаимоотношениях современных молодых людей много свободы, раскованности, игры. Далеко не каждая дружба перерождается в любовь и завершается законным браком. Но неужели мы, старшие, все время должны ругать молодых за «легкомыслие»? Думаю, что лучше было бы подсказывать им в каждом конкретном случае цивилизованный выход. И воспитывать не упреками, а дружескими советами. Может быть, «подсунуть» вовремя толковую статью, книгу, помочь в выборе друзей и т.д. А кому-то, возможно, посоветовать сходить в храм, в мечеть, чтобы обрести душевное равновесие.

Заключение: советы без рецептов

Перечитала я все эти монологи «на заданную тему» — и грустно стало… Каждый ведь по-своему прав! В таких сложных и тонких вопросах, как любовь и личная жизнь, очень трудно «привести к общему знаменателю» молодых людей и представителей старшего поколения. Мы многое пережили и знаем, что за все в жизни приходится расплачиваться. Законы равновесия и отражения, которым подчиняется вся Вселенная, действуют и в личной жизни каждого человека, и в любви, и в сексе. Но молодые люди этого пока еще не понимают и не очень-то хотят следовать нравственным нормам, соблюдать приличия и т.п.

Нравственный «стержень» личности закладывается, безусловно, в семье. Ну, а много ли у нас хороших семей, где правильно воспитывают детей? И всегда ли правильное воспитание дает детям «ключи от счастья»? Они ведь делают свои выводы, оглядываясь на современную жизнь, а не на моральный кодекс бабушек. К сожалению, в нашей жизни часто побеждает не скромная девушка, а предприимчивая, «современная». Богатым и счастливым может стать не добросовестный трудяга, а наглый хам. Безусловно, молодежь должна знать моральные принципы, нравственные законы, по которым живет цивилизованное общество. Эти принципы и законы помогают выживать, поддерживать баланс интересов разных людей.

Конечно, учить молодых должны мы, «предки». Но как учить? Неужели окриком, угрозой, запугиванием? Нет, это негодные методы! Они приведут к плохому результату: к отчуждению, неприязни и т.п. Талантливые учителя и родители всегда стремятся проникнуть в духовный мир детей и подростков, учат их как бы играючи, непринужденно, незаметно. Одна моя знакомая, педагог, очень искусно руководит своими детьми-подростками: вовремя записала их в спортивные секции, распределила между ними простые домашние дела. Летом дети подрабатывают в летних трудовых лагерях или в саду у друзей. Заработанные деньги — на личные расходы.

Родители в этой семье очень умно воспитывают детей. Вовремя включают нужную телепередачу или фильм (изучив предварительно программу). За обеденным столом мать с отцом, разговаривая как бы между собой, высмеивают поп- и рок-звезд (отбивая у детей охоту идти на их концерты). В общем, таких «педагогических приемов» у родителей много. Но самое главное — это уважительные, добрые отношения между отцом, матерью и восьмидесятилетней бабушкой. Воспитание на собственном примере, а не на словах — самое действенное.

Во все времена и века пожилые люди ругали молодежь, выискивая у нее недостатки и не замечая достоинств. Давайте немного умерим свой критический пыл и приглядимся повнимательнее к каждому «бездельнику» и каждой «шлюхе»! За внешней разболтанностью, развязностью, наглостью мы обнаружим незащищенного, раненного жизнью ребенка. Не научили его, как себя вести, что делать, к чему стремиться, кому поклоняться…

Написать отзыв

© "БЕЛЬСКИЕ ПРОСТОРЫ", 2004

Главный редактор: Юрий Андрианов

Адрес для электронной почты bp2002@inbox.ru 

WEB-редактор Вячеслав Румянцев