№ 9'03

Евгений МАЛЬГИНОВ

НИ СНА НИ ОТДЫХА

НОВОСТИ ДОМЕНА

ГОСТЕВАЯ КНИГА

XPOHOС

Русское поле:

Бельские просторы

МОЛОКО

РУССКАЯ ЖИЗНЬ

ПОДЪЕМ

СЛОВО

ВЕСТНИК МСПС

"ПОЛДЕНЬ"

Общество друзей Гайто Газданова

Энциклопедия творчества А.Платонова

Мемориальная страница Павла Флоренского

Страница Вадима Кожинова

История науки

История России

Сайт истфака МГУ

Слово о полку Игореве

ГЕОСИНХРОНИЯ

- Разрешаю.

- Товарищ генерал, станция «Мир» успешно затоплена в заданной акватории мирового океана!

- Значит, все в порядке?

- Так точно!

- «Точно»! - сердито передразнил генерал и забегал по кабинету. - Дай-ка сюда последнюю запись твоего разговора со станцией «Мир».

Полковник Петушков молниеносно вытряхнул из кейса кассету и бросился к магнитофону.

- Алло! - раздалось из динамика. - Станция «Мир»! Станция «Мир»! Капустин, где ты?

- Станция «Мир» слушает.

- Наконец-то! Здравствуй, Капустин! Чего молчал?

- Передатчик барахлит.

- Передатчик, говоришь? Вот об этом я и хочу с тобой переговорить. У меня хорошие новости.

- Хорошие? Давай.

- Значит, так, Капустин. Мы тут все переиграли. Станция, сам знаешь, на ладан дышит, поэтому решили ее законсервировать. Алло, Капустин, ты меня слышишь?

- Присылайте уксус, соль, все будет в лучшем виде.

- Алло, Капустин, ты не понял! Больше никаких кораблей.

- Никаких? А как же...

- Понял. В этом как раз и самая изюминка. Тебя приказом переводят из космонавта-бортинженера в вахтеры.

- В вахтеры? Ну уж дудки! Я бортинженер! Поищите кого-нибудь другого!

- Ну, чего ты взвился, Капустин? Успокойся. Сейчас здесь каждый бомж - бортинженер, а в каждом ларьке - доктор наук газировкой торгует. Ты ж будешь первым в мире космонавтом-вахтером. Сам подумай, это же сплошной кайф! Делать ничего не надо, пей чай, смотри в иллюминатор и следи за порядком. Особенно за нашими стратегическими партнерами, чтоб без спросу не стыковались и чтоб ничего не сперли. Здорово?

- Вот ё...! (неразборчиво)

- Молодец! Так их, Капустин! Я рад за тебя! Алло, где ты?

- Здесь я, здесь! Один вопрос: а дальше что?

- А дальше самое интересное, Капустин. Шеф, светлая голова, придумал. Значит, так: в один прекрасный день где-то над Москвой тормознем, ха-ха-ха! И начнешь пилотируемое снижение, хо-хо-хо!

- Пилотируемое? Я ж в плотных слоях сгорю как швед!

- Ты не дослушал, Капустин. Слишком уж плотных слоев не будет. Шеф пообещал воздушную яму до самой воды.

- Шеф обещал? Он же депутат! Не верю!

- Голову наотрез, обещал! Конечно, погоришь немного, кое-что даже отвалится, но на это не обращай внимания. Станция еще крепкая, выдержит. Значит, так: справа будет Новая Зеландия, слева - острова Тубуаи...

- Ну и...?

- Очень хороший вопрос, Капустин. Вот передо мной постановление. Читаю: «В связи с отсутствием средств станцию «Мир» законсервировать. Космонавта-бортинженера Капустина перевести на должность вахтера с присвоением ему очередного звания вахтер-космонавт». Ты ж в историю войдешь! Чувствуешь?

- Чувствую, ё.... (неразборчиво) А дальше?

- Тут все сказано. Читаю: «В случае неполного сгорания основного отсека и сохранения его герметичности назначить вахтера Капустина старшим космонавтом-подводником, исследователем мирового океана, с последующим выходом из станции для очистки ее от водорослей. Теперь понял ход, Капустин? Там ты тоже первым будешь, первым космонавтом-подводником.

- Хочешь сказать - космонавтом-утопленником?

- Не пессимистичничай, Капустин. Тебе оказана высокая честь представлять нашу Родину во всех средах, и в частности под водой!

- Спасибо за доверие, ё... (неразборчиво)

- Другое дело, Капустин. Перед самой поверхностью еще раз тормознем - и порядок. Приступишь к работе, освоишья, а осенью останки... тьфу!.. станцию поднимем. Слова похожие, поэтому оговорился.

- А если ё…? (неразборчиво)

- Неудачный полет - тоже полет, Капустин. Об этом тут тоже сказано. Читаю: «в случае полного сгорания», так, это не то... вот: «наградить золотой медалью и внести золотыми буквами» во все, как говорится, анналы. Так, вот еще: «соорудить на родине героя бюст размером три на три». Смешно, правда? Сейчас у тебя нет бюста, а скоро будет, ха-ха-ха!

- О-о-о, ё...! (неразборчиво)

- Положено, Капустин. Причем, заметь, в толщину тоже три. Будешь, как сфинкс, в камне на вечные времена. Пример для пионеров, гордость Родины и т.д. Тут в скобках еще примечание: «По желанию покойного можно из бронзы». Видишь, как о тебе...

- Не хочу!

- И правильно. Бронзовый меньше простоит, коррозия, кислотные дожди, то да се. Но это еще не все. Читаю: «выплатить страховку и назначить пожизненную пенсию племяннику героя…» - других родственников у тебя по-моему нет? «Обеспечить...

- О-о-о!

- Что «о!», своего племяша не любишь?

- Может, и люблю, ни разу не видел.

- Почему?

- Не пришлось как-то, он все время занят.

- Ученый?

- Почти. Рэкет, мошенничество, заключенный.

- Ну, ничего, Капустин. Безнадежных не бывает. Получит страховку, вспомнит дядю и исправится. Тут ему еще многие льготы предусмотрены: бесплатные коммунальные услуги, раз в год очки, зубные протезы, санаторий, проезд на трамвае и троллейбусе - и тоже все бесплатно.

- Ну спасибо! Вот ё...! (неразборчиво)

- А ты думал, Капустин! Мы для тебя на все пойдем.

- Я домой хочу!

- Опять двадцать пять! Еще раз объясняю, специально для тех, кто на орбите. Денег у государства нет. Корабль послать не можем. Если б ты знал, что здесь творится! Здесь все пояса затянули. Представляешь, ракету в аренду сдали, под голубятню. В ЦУПе капусту квасят. Вручную! А ему корабль подавай! Барин нашелся! Ты хоть что-нибудь о бюджете страны слышал? Даже депутаты были вынуждены себе зарплату повысить и дополнительные льготы ввести. Ты меня слышишь?

- Слышу, ё... (неразборчиво) Клал я на ваш бюджет, на депутатов и на их льготы, ё... (неразбочиво)

- Ну, ты эгоист, Капустин! Родина тебя послала, а теперь ты ее посылаешь. Тебя чему в центре подготовки учили...

- О-о-о! Ё... (неразборчиво).

- Пойми, Капустин, всем вокруг тяжело и только ты в невесомости. И все равно недоволен. Многие хотели бы улететь отсюда к ё... м... (неразборчиво), да не могут. А ты улетел.

- Я обратно хочу!

- Алло, Капустин! Алло... где ты?

- Здесь.

- Опять приемник?

- Нет. Кто-то в иллюминатор постучал. Надо посмотреть.

- Не ходи, Капустин. Это с Денвера. Ты им не доверяй. Они нашего Бородина в тюряге держат. Слышишь? Честнейшего человека!

- Не слышу!

- Алло, Капустин, алло!

Магнитофон зашипел.

- Здесь связь прервалась, товарищ генерал, - объяснил полковник Петушков.

- Сам вижу, что прервалась! - Раздраженно сказал генерал. - А дальше что?

Полковник Петушков вытянул руки по швам.

- После этого мы дали команду на включение тормозной установки.

- «Дали команду!» - передразнил генерал.- Ну, и где теперь Капустин?

- По-видимому, под водой! - испуганно сказал полковник. - Приступил к выполнению поставленной задачи.

- Под какой водой! - Взорвался генерал. - Иди сюда, смотри! - Генерал откинул шторку, закрывающую экран дисплея. - Смотри, что по Интернету показывают!

На экране дисплея возникла картинка: толпа каких-то людей подбрасывает в воздух человека в космическом костюме. Потом возникла другая картинка, потом третья...

- Это вовсе не под водой, и даже не в Новой Зеландии! - Топая ногами, язвительно закричал генерал. - Это база Канаверал! А это первый космонавт-эмигрант Капустин взасос целует американского президента, товарищ рядовой Петушков! Ё… (неразборчиво).

Бывший полковник Петушков посмотрел на экран, потом на генерала и закрыл лицо руками:

- Вот ё...! (все до конца неразборчиво)

ПОСЛЕДНЯЯ КАПЛЯ

Лысый толстый старик и его кудрявый товарищ в хитоне, сидевшие друг против друга за небольшим каменным столом, с удивлением смотрели на Вову, который проявился прямо из стены тюремной камеры в своем обычном прикиде - штанах-бананах, малиновом пиджаке, белых носках, пумах на толстой подошве и с кейсом в руке.

- Что за бодяга? - дико озираясь, сказал Вова. - Где я?

- В Греции, - насмешливо отозвался старик, глядя на привидение выпуклыми выцветшими глазами. - А если точнее - в Афинах.

- Что-то не помню, - озадаченно глядя на старика и его товарища, сказал Вова, - Афины в Греции или Греция в Афинах?

- И то и другое правильно, - отозвался старик. - Критон, - удивленно обратился он к товарищу, - зелья я еще не пробовал, а видение уже тут как тут. А ты его видишь?

- Вижу, - сказал Критон.

- Да не видение я! - радостно заржал гость. - Я Вова, бизнесмен, как говорится, в законе, ха-ха-ха! Давайте знакомиться!

- Значит, не видение? - озадаченно сказал старик. - Тогда я Сократ! - представился он. - А это мой друг Критон.

Критон согласно тряхнул кудрями.

- Сократ, Сократ! - Вова на мгновение задумался. - Постой! Пифагоровы штаны на все стороны равны! Это, что ли?

- Это, это, - захихикал старик, - только штаны на сто лет раньше. Впрочем, это не имеет значения. Все одно - античность.

- Античность! - Вова, не закрывая рта, долго смотрел на двух странных людей, на длинную белую рубаху старика и золотистого цвета хитон Кудрявого с бронзовой пряжкой на плече. - Ничего не понимаю! Так это ж когда было!

Сумрачный Критон открыл рот.

- Это не было, а есть, - поправил он. - Чего тут непонятного? 399 год до новой эры. Вот Сократ, а вот чаша, которую ему предстоит выпить.

Вова заглянул в чашу на столе и понюхал мутную жидкость.

- Бормотуха? - обрадовался он, потирая ладони. - Тогда и я в долю. У меня тоже кое-что есть.

Старик уставился в стол выпуклыми глазами и стал трястись от смеха, вытирая слезы длинным рукавом своей рубахи, потом внезапно умолк, к чему-то прислушался, а затем звонко прихлопнул комара на собственной лысине.

- Нет уж, цикута только мне, - сказал он. - Извини, Вова-пришелец, но это яд.

- Яд! - удивился Вова, взял чашу, сморщив нос, еще раз понюхал и решительно выплеснул жидкость на пол. - Зачем гадость пить? У меня кое-что получше найдется. Уно моменто! - и он стал открывать кейс.

Лица античных героев вытянулись.

- Ну, ты даешь, Вова! - удивился молчаливый Критон. - Хотя с другой стороны - совершенно прав. Я тоже против цикуты. Я ему бежать предлагаю, а он... Сократ! - обратился он к старику. - Поговори с человеком, может, он тебя убедит?

Однако Сократ, пристально разглядывая Вову, замахал руками:

- Критон, о цикуте и обо всем другом - как-нибудь потом, - пробормотал он. - Делии кончились, священное посольство вернулось, времени у меня мало, а тут такой гость! Я думаю, лучше его послушаем. Садись, Вова, - старик показал на скамью. - Сам-то откуда?

- Из России! - усаживаясь и открывая кейс, сказал Вова. - Между прочим, Ботинок правильно говорит, - поддержал он старика, - лучше потарахтеть. У меня и закусь в наличии. Сейчас бабахнем, пожуем и за жизнь потолкуем.

Сократ и кудрявый Критон смотрели на Вову, который вынимал из кейса бутылку и множество свертков, как на фокусника. Критон даже сменил руку, которой подпирал голову.

- Россия? - озадаченно переспросил он. - Я что-то о такой не слышал. - И повернулся к Сократу: - А ты что на это скажешь, учитель? Где это?

- Может быть, за Понтом? - предположил старик.

- За каким понтом! За каким понтом! В натуре из России! - возмутился Вова и пропел диким голосом: «Я люблю тебя Россия, дорогая моя Русь!» Неужели не слышали?

Античные люди вздрогнули, удивленно переглянулись и снова уставились на Вову, разглядывая его с головы до ног.

- Так, так… - задумчиво бормотал Сократ, осторожно ковыряя пальцем Вовин кейс, край малинового пиджака и что-то соображая. - Из России, говоришь? А где она, Россия?

Вова на мгновение задумался, и это его не украсило.

- «Где, где?» - растерянно передразнил он. - В Москве, вот где.

- А Москва где? - не отставал старик.

- Сказал бы я тебе где, да старость уважаю, ха-ха-ха! - развеселился он. - Ты чего, Ботинок, меня за придурка принимаешь?

- Нет, - продолжая о чем-то думать, рассеянно пробормотал Сократ и наконец нашелся: - Ну, хорошо, Москва, Россия… а век у вас какой?

- Во дает! - откупоривая бутылку, совсем развеселился Вова. - Двадцать первый, какой же еще?

- Что! - у мудрейшего из греков и его кудрявого друга одновременно отпали челюсти.

- От нас до него две тысячи четыреста лет! - наконец воскликнул Кудрявый. - Да это же потрясно, Сократ!

- Полный отпад, Критон! - согласился старик. - Смотри, это же наше будущее! Личная загробная жизнь и будущее человечества - вот две вещи, которые только и стоит знать. Две тысячи четыреста - это не баран чихнул!

- Не врубился! - обиженно сказал Вова, наливая в пиалу водки. - Какие еще две тысячи четыреста?

- Он прав, Вовочка, - сказал Критон. - Для тебя мы с Сократом древние греки. Ну очень древние! Сам посуди, от нас до новой эры, еще четыреста лет, да там двадцать веков. Вот и получается две тысячи четыреста.

- Ё-мое! Куда я попал! - схватившись за голову, заорал Вова. - Неужели правда! Это мне не подходит! Я пять ларьков на бабки поставил, партия хмари на подходе, дел невпроворот, а тут древние греки! Это меня один кент кинул!

- Не ори, Россия, - сказал Сократ.- В тюрьме должно быть тихо. Стража услышит - поговорить не даст. Что за кент и как он тебя кинул?

- Да тут один! - продолжал орать Вова. - Сказал, аппарат через любую стенку проведет, а сам куда залепил, изобретатель позорный! Такие бабки содрал, сволочь!

- Так, так, так… бабки - это жены?

- О! Какие жены! Ну ты и темный, Сократ! Деньги это. Я банк взять хотел, там этих бабок тьма тьмущая, а он меня в тюрягу, да еще в старую эру! Ну, ничего, через пятнадцать минут он свой самовар выключит и я с ним разберусь. Я его замочу, ей богу замочу! В своей эре, конечно…

Сократ повернулся к своему кудрявому товарищу.

- Вот видишь, Критон, нравы у них заметно смягчились по сравнению с нашими. У нас за долги в рабство можно загреметь, а у них только замочат и все.

- Ну, ты даешь, Ботинок! - захохотал Вова. - Пей. Замочить - это значит сделать в башке дырочку.

- Дырочку? - Сократ опять хлопнул себя по лысине, поймал комара и растер его в пальцах.- Зачем? Этот человек, который тебя сюда, как ты говоришь, «залепил», гений! Он прошлое с будущим соединил, а ты дырочку?

- А мне по барабану, чего он там соединил, хоть ежа с ужом! Мне свои бабки вернуть надо, - наливая в пиалу и подвигая ее Сократу, сказал Вова.

- Мне кажется, Сократ, ты всегда идеализировал будущее, - наконец подал голос и молчаливый Критон. - Сам видишь, - он головой показал на Вову, - после нас почти две с половиной тысячи лет прошло, и все коту под хвост!

- Это про меня и про новую эру? - обиделся Вова. - Сами вы папуасы! У вас тут дыра и темнота. Сидите в тряпье, в темноте, даже электричества нет. А у нас - о-о-о! - вычислительные машины, ракеты, спутники!.. Да чего говорить, у вас - ха-ха-ха! - нормального унитаза и то нет!

- Мы о людях говорим, а не об унитазах, - сказал Критон. - Люди, по-видимому, совсем не изменились.

- Пожалуй, Критон, на этот раз ты прав, - вмешался старик. - Я действительно надеялся на лучшее. Грустно, конечно, но, судя по всему, Мелеты и Аниты никогда не исчезнут.

- Совершенно правильно, учитель! - подхватил Критон. - Поэтому какой смысл пить цикуту? Лучше бежать, ведь так, Вовочка?

- О чем базар, греки! - в радостной улыбке расплылся Вова. - Главное - вовремя смыться. Парите мне тут мозги какой-то заумью. Тебе по-старшинству начинать, Ботинок, а я сейчас колбаски нарежу.

Сократ тяжело вздохнул и взял пиалу.

- Ну ладно, - сказал он, - почти уговорили. Давайте по одной, а там посмотрим.

Сократ встал, взял со стола чашу, медленно выпил ее и тут же схватился за живот.

- Учитель, что с тобой? - вскочил со своего места Критон.

- Это не водка, - синея, сказал Сократ. - Это технический спирт, разбавленный помоями.

Могучий Критон свирепо посмотрел на Вову.

- Не может быть! - испуганно закричал Вова. - Я бутылку в магазине брал. Смотри, акцизная марка на месте! Пусть поблюет!

Старик, держась за живот, отрицательно замотал головой.

- Блевать не буду, - твердо сказал он.

- Почему? - удивился Вова.

- Историю не стоит переделывать, - загадочно пробормотал Сократ. - Критон, проводи меня до лежанки.

- Ну, берегись, сейчас я тебя самого замочу! - прорычал в сторону Вовы Критон, подхватывая старика и укладывая его на деревянную скамью возле стены.

- Я не виноват! - в ужасе завыл Вова. - Продают всякую гадость, сволочи! Ради денег на все готовы!

- С тебя пример берут, или ты с них, - отозвался с лежанки Сократ. - Критон, укрой меня одеялом, знобит что-то.

Критон укрыл учителя одеялом и повернулся к Вове. Наступил критический момент, но Сократ вдруг откинул одеяло и сказал:

- Странно! Будущее доконало меня. Будущего не будет! Это последняя капля! Отдай Асклепию петуха…

- Хорошо, учитель, - ответил Критон, поправил одеяло на покойнике и бросился к Вове.

- Караул! Спасите! Я не Петух! - отчаянно заорал Вова, неизвестно почему становясь все более и более прозрачным.

Критон схватил человека из будущего, но тот буквально растаял у него в руках. Вместе с Вовой растаяли бутылка с гадостью, закуска и кейс с красивыми замочками. Критон озадаченно посмотрел на свои руки, потом огляделся и тут заметил на полу конфету в ярком фантике. Он поднял с пола «Чупа-Чупс», рассеянно разжевал его вместе с палочкой и фантиком, но потом выплюнул.

- Тьфу! Жулики! - сказал он, решительно направляясь к выходу, и нельзя было понять, к чему это относится - к новой эре или все-таки к старой.

Написать отзыв

© "БЕЛЬСКИЕ ПРОСТОРЫ", 2003

WEB-редактор Вячеслав Румянцев